Outro ponto de suspensão

Ajoelha, e os braços na terra. Os braços magros e sozinhos. É como estava antes do parto e é como esteve para a vida toda: ajoelhado e os braços na terra. Tal como o é a fotografia com os olhos cansados e o punho a apoiar a cara, com tudo triste, também é a posição fetal de joelhos e braços. Se não fosse preciso andar e todas as outras coisas que são ou não precisas, teria estado sempre assim para o mundo - virado de joelhos e braços estendidos.

Hoje vejo-o da varanda. Saltaria daqui para agarrar o ar e ter asas, como os pássaros tem, e agarrá-lo dentro de água como um filho, e embalá-lo no meu colo enquanto as ondas vão e vêm, e eu fico sempre em pé a agarrá-lo, entre as marés novas e velhas. Saltar da varanda para sempre: beber o resto da chávena, levantar da cadeira, chegar sobre o muro, e saltar lá para fora. Para a praia e para o mar; embalá-lo tanto para que se esqueça e feche os olhos e mais nada. Só as ondas que vão e as ondas que vêm, e nós entre elas, e deitado no colo, e em pé, para o resto dos tempos, sempre molhados com coisas que lhe toquem sem que se lhes pedir seja preciso.

Embalá-lo tanto, embalá-lo tanto, tanto.

Aconteceu No Oeste

Ai, quem dera.

Agora, que desco esta estrada, sinto-me estranhamente. Hoje, o sol tinha nascido tão menino, cheio de luz e dessas coisas que eu poderia ter gostado durante mais tempo, quando era como este sol de hoje: ele resplandece tão fortemente no alcatrão que me sinto quente - quente só de o ver -, e começo novamente a pensar em aproveitá-lo; é tudo tão branco, e é já aquela hora em que estou por minha conta, e sinto pena de amanhã. Sinto pena de alguém, que penso ser eu, e entro numa compaixão pianíssima com as coisas. Acho que é melhor fechar os olhos e só andar e ouvir. Sinto-me quente, sempre que desco a estrada. Percebo que, hoje, é o sol que me deixa assim. Tudo isto, hoje, tornou-se quase numa paisagem idílica, nos confins do sítio de onde se nasce, e cresce, e possivelmente se querer morrer. Hoje, já rebentam nos passeios novas coisas amarelas. E a própria vegetação seca e castanha e dura, dentro dos muros, em busca do céu, ou pelo menos em pé, viradas para ele - tortas mas em pé -, olham para mim e dizem-me que são plantas com esperança. Mas estas próprias coisas acostumaram-se a não me contagiar; e eu tenho de pena de amanhã.

Ai, quem dera que a vida fosse só esta estrada a resplandecer ao sol, que eu andasse de olhos fechados, e, ao chegar a casa a arfar, alguém se levantasse da verde relva e me dissesse tão docemente: Ai!, que coisa boa chegou.

E eu nunca me canssasse disso: sempre Da Capo.

Metafísica Bastante

Há almas a cirandar, aqui.

Afinal, o que é isto de sermos o nosso corpo? Que penitência tão pouco credível vem esta a ser, de sermos amantes vitalíceos de qualquer coisa menos nós próprios? Sinto que há alma: tem de haver; Haver mais qualquer coisa depois de matéria. Há que ser mais que isso.

Vem alguém a arrastar-se. É isso que eu vejo. Toda a gente se arrasta; alguém se vem arrastando desde os confins do profundo: temos chegado aqui tão por arrastamento. Murmura-me existência!: foste tu que nos fizeste andar? Quem nos obriga então a sentirmos este peso? É só peso o que vimos puxando, acredito. Que mais será senão peso? Deixa-me chegar mais perto do que existe. É só peso para chegar, peso para ir, até peso para ficar simplesmente. Peso para acreditar, peso para ver, peso para sentir: peso para cheirar a rosa. A velha não sabe que traz-se a si, ela não imagina. Sente uma enorme saudade do que é, porque o seu corpo condenou-a a sê-lo. O rapaz traz o vício da dor.

Qual é a verdade em sermos o que é físico? Não me deixo enganar por isso; eu não quero pensar que as coisas são como os meus olhos as querem fazer. As coisas são nada. As coisas estão no próprio não-pensamento. Porque o pensar é só neurónios. O espírito não pensa, o espírito não pensa que pensa; o espírito não sente: sentir são só neuróneos; o eu não quer nada; o eu só existe. Porque se é que existe alguma coisa, ela é a prova viva que não existe.

Eu sou mais do que o que mostro. Há que ser mais que isso. É esta a cara que o meu verdadeiro eu tem? É neste espelho que me reflicto; tal como sou? Vê como o corpo nos enganou, ao ponto de olharmos para alguém e pensarmos que ela é o que nós vemos. Como nos enganou tão bem, que já é automático ver-nos como nos vemos, ao contrário de ver apenas o que não vemos. É com estes olhos que o meu eu vê? Ele está limitado a ver só que o que estes olhos lhe mostram? Ou ele está ilimitado a ver nada! Eu tenho qualquer coisa que nunca ninguém viu; eu tenho qualquer coisa que é a própria existência no meu próprio eu; nós temos a existência; vivemos em permanente suspiro com ela. A matéria não faz vida. Mas, no entanto, que ar rarefeito nos havemos tornado. Tão pouco oxigénio de alma.

E para quê tanta coisa, tanta coisa para querer, se as minhas crenças acabaram por cair na crença pelo nada, ou, do mesmo modo, pelo tudo, mas somente por ele?

Eu Sou Tempo

Faltam cinco meses, pelo menos esses. E a maneira como o descobri é ainda mais incrível do que o tempo que falta - contei-os pelos meus próprios dedos. Por isso, se o tempo fosse tal e qual quanto os dedos, eu cortava a minha mão. Cortava-a para que o tempo passasse e qualquer outra crise atmosférica, com tendência à hipérbole, passasse com eles, tão rápido que se condensaria só em neblina em vez de enterro. Eu não me lembraria. Eu não passaria noites a pensar que amanhã terei de passar o dia.

Fazer

Que ando eu a querer de mim ou de tudo neste mundo?
Álvaro de Campos

(Oh, I Can Get By With) A Little Help From My Friends

Woodstock 3 Days Of Peace And Music

Joe Cocker

How do I feel by the end of the day,
(Are you sad because you're on your own?)

M de Eva

O coração acabou por estoirar, mesmo sentado na marquise. E quando os dias foram ficando mais curtos, aí nem se podia, de tão longas que eram as noites, e de tanta escuridão que havia para chorar, que houveram as manhãs em que ainda não tinha chorado a escuridão toda, e a luz foi-se encurtando, como que para acumular à noite os restos que sobraram da anterior. A marquise fechada, o ventilador ligado. O coração.

De consolo sobrava o sono, que deixava passar o tempo, e a noite passava com ele, mesmo antes de se abrir os olhos. Foi então aí que começou a fumar o tempo, porque os cigarros eram iguais e o cachimbo tinha de caro o que não lhe faltava. Já de mal, quer isto quer aquilo fazia; tudo fazia, concluiu, no fim de contas. E quer chorar quer fumar, que diferença havia, porque ele fumava à séria; não era daquele fumo que ficava sem parecer que fica, era um fumo complicado, que parecendo que não havia de ficar, ficava mesmo, para se ver, morrer, e tudo.

(sem deturpar os cigarros temporais da inês, e agredenco-lhes por inspiração)